Анекдоты про наркоманов и алкоголиков

Бармен говорит знакомому:

— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.

— А отчего он умер?

— Понятия не имею.

На работе.

— Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?

— Выпей конечно! Чего терпеть...

— Говоришь, выпить? А что, это идея!

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

— А вон того пустили.

— Так это артист, ему на сцене выступать!

— Мент ловит наркомана в зоопарке:

— Кололся?

— Нет.

— Проверим...

— Кто там в клетке сидит?

Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:

— Заяц. Лет 40-45.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

— Ты чего не бреешься?

— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.

— А для себя?

— А для себя я вискарь купил

Приходит мужик в магазин.

— У вас водка свежая?

— А что?

— Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.

— А воду?

— Такой болезни у меня еще не было.

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть...

... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.

Вчера у сестры на даче пила самогон!

Наутро как заново родилась!

— Это как?

— В капусте, бл@ть, нашли.

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:

— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!

— Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на

ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!

— Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?

— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Блин!

Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:

— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.

Через неделю докладывает один наркоман:

— Я завербовал 10 человек.

— Как?

— Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.

Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек

— Да ну! И как?

— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:

— Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?

Голос из толпы:

— Ну я пил!

Начальник:

— Пошли похмеляться, остальные работать.

— Еще водки хочешь?

— Н-нет.

— Будешь?

— Д-да.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

У унитазов скоро праздник!

Их новгодний тоже ждет сюрприз!

И вместо надоевщих голых задниц

Они увидят много новых лиц.

— Ты меня любишь?

— Да.

— Сильно?

— Сильно.

— А что тебе нравится больше всего?

— Пиво.

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:

— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!

Бармен:

— Как это по-русски?

Клиент:

— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольешь всем посетителям пива до нормы!

Бармен, истошным голосом:

— Караул! Грабят!

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:

— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.

— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?

— Да.

— Он не захлебнулся?

— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?

— Не-а. .

— Понтами, Сеня, только понтами!

— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Анекдоты про вредные привычки, про алкоголиков и наркоманов отражают нашу действительность. Пьянство и наркомания, к великому сожалению, развиты повсеместно. Человек в нетрезвом состоянии ведет себя неадекватно и часто попадает в нелепые и смешные ситуации. После гулянки долго смеются над особенно отличившимися. Так рождаются рассказы и шутки, которые превращаются в забавные анекдоты про алкоголиков и наркоманов. Самые свежие и смешные анекдоты читайте в нашей подборке.