— Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!
— Я больше не пью.
— Что так?
— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил:
« Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела? »
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился — думал, без меня пить начнете...
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Водка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.
— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
Сто грамм махнув для настроения я вдруг настроился на cекc, потом махнул еще пол литра — настройки сбились все, трындец.
— Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
— Правильнее будет двести пятьдесят! . .
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню.
Жена отчитывает пьяного мужа:
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и
все-все прочитаю!
Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.
— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.
— Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше …
— Ну, и у кого больше?
— Ничья … У него — один, и у меня — один!
Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?
Вот говорят: «Напилась — веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.
Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
— Давай по последней. Спать пора — завтра рано вставать.
— Ты что? Завтра ж выходной. Зачем рано вставать?
— Рассольчик попить!
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по- другому.
Я — Чего, брат, перестановку сделал?
Он — Угу.
Я — По Фэн-шую небось?
Он — По пьяни.
Говорят, что каждый четвертый умирает от пьянства ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроем!
Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.
Если дать человеку рыбу — он будет сыт один день, а если дать ему удочку
— он еще и напьется!
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих IV