Слабые пюди спят лицом в салате, А СИЛЬНЫЕ В ДЕСЕРТЕ!!!!
— Дорогая, я у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!
Выпивка по телефону:
— "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик! ".
Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл —
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))
Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге старик с ох@енным мешком травы за спиной:
— Я слышал вас здесь всякой химией травят?
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда...
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало — это к беде... Все остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
В горах начинался рассвет.
— Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.
— Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.
— Ммм. . А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.
— Пррррррх — ответила им ж@па.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная ж@па, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Продавщица в вино-водочном отделе — это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!
— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
— Один... ящик... водки!
— Какой ты ранимый.
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd Chеrokkе", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
— Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский — по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
— Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда Вы его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@раса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
Так что я превратил его в вино.
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
— Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настюха, не улетай! Это было в последний раз!
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм и огурец!
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
Два алкаша в магазине:
— Что брать?
— Давай три водки и орешков.
— А орешки зачем?
— "Белочка" придет, чем кормить будем?
— Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
— Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
— Как-то раз березу скрестили с коноплей.
Получилось, братцы, просто ой-ей-ей,
Выросла береза, белая душа,
На березьих ветках вьется анаша.
Подойдет к березе Ваня- мужичок,
Из березьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеется Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у березы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать березу, думаю я, бл@…
То ли Коноплеза, то ли Березля!!!
– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...