— Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!
Я человек занятой. О светской жизни по баннерам узнаю...
Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
Девушки кто вас придумал!? Если Бог, то чем он думал!?
Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.
Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк — Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.
В больнице на двери у медсестры: "Конфеты и цветы не пью".
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.
Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем...
Одним смайликом весел не будешь.
Бабушка говорит внуку перед сном:
- Хочешь, я тебе сказку почитаю?
- Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
Продавец спрашивает у своего ученика:
- А почему мужчина, который сейчас вышел из магазина, не рассчитался?
- Так он сказал, что принесет деньги завтра!
- Да как же так? Да он теперь вообще к нам не придет!
- Еще как придет! Я ему в коробку положил два правых ботинка!
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что
делать с мужем?
— Не спугни! !
— Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание?
— Для вас, голубчик, -выздоровление.
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
— Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
— А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл: : : дь! Свет выключи!
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
- Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.