Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Алина в курилке жалуется подруге : — Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.
— Алло! Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех. .
- Где это видано, чтобы коровы летали?
- В центре управления коровами!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда поперся!
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.
Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".
- И запомни, в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Если у человека ничего нет — он охотно с вами этим поделется.
Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:
— Вы у нас раньше были?
— Нет. Руку я потерял во время службы в горячей точке ...
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счет?
— Два нол!
— Вах! И кто вииграл?
— Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!