Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
— Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
— Доктор, у меня что-то серьезное?
— У вас обезвоживание организма.
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
Идет мужик по рынку. Видит: грузин продает попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой — синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дернищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю — на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дернуть?" — спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Че, че, на ж@пу упаду!"
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Мусор захвати с собой, бездельник!
Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?
Офицер сердится на казенную прислугу:
— Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
— Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне
15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;
время, стало быть, еще есть — успею.
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают :
— Куда ползем? !
_Надо согреться и отожраться, а то подохнем
— Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло пол-года. . .
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
— Как там вам жилось в Белоруссии?
— Кормили до отвала, спали в тепле.
— Так чего же обратно ползете?
— А потому что гавкать не давали. . .
Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой на-перевес.
Второй спрашивает первого:"А ты че с будкой?"
Тот отвечает:"А я если хищника увижу забираюсь в будку,он походит вокруг меня и уходит...А ты че с рельсой?"
"А я вижу лев за мной бежит,я от него.Вижу догоняет!Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"
Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.
Правда, очень хреново.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова "депутат" употребляем очень русские слова.
Мужик с бабой тр@хаются. Она ему говорит:
- Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
- Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.