Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе...
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!
Чем отличается ceкc с блондинкой от ceкcа с нимфоманкой или пр@ституткой?!
Нимфоманка после ceкcа: "Как?Ты уже кончил?"
Шлюха после ceкcа: "Ты еще не кончил?"
Блондинка: "Бежевый...Я покрашу потолок в бежевый!"
Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
- Ой, ты что упала?
- Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
Запорожец-вечно семейная машина.
Вечно-потому, что никому продать не сможете, а семейная — потому, что кроме жены в нее ни одна бл@дь, не сядет!
Стрекоза и Муравей
Папригуний стрекоза
Абальделие глаза
Водка жраль нагами дригаль
И работать не хатель равей
Потому и ни вспатель
А мураш завскладам биль
в юрта он в мешках насиль-
чай, урюк, кишмиш, хурьма…
готовилься на зима
А стрекоза над ним смеяль
Водка жираль; нагой балталь
Ти смеешся на чему?
Гаварит Мураш ему
Скоро с неб вада пашоль
Стрекоза к Мураш пришель
Вах! Салям! Мороз в степе!
Ти пусти меня к себе
А пока на двор хана
Буду я тибе жина
А Мураш из трубки пых
«Твоя думать я
За лепешка спать с табой?
Думаишь, такой тупой?!
Целий лето только пригаль
Жраль сраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной
Хель атсюда! Песни пой!»
В этой басне правда есть-
Если хочеш вкусра есть
Летом надо работать
А зимой нага болтать
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.
- Почему маленькие собачки такие злые?
- Они не злые, они - концентрированные.
Российское национальное троеборье:
1)Подъем-переворот стакана
2)выход силой из-за стола
3)стойка на ногах
Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у нее нету дна...
Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты ср*ть ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!
В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й — локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "
- Задолбало уже это глобальное потепление!
- А что такое?
- Да скоро вымерзнем с ним напрочь!
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.