— Сын, ты что накурен?!
— Пап, я дочь!!!
На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.
На чемпионате мира по миньету победила Маша Иванова из России, она сложила кубик Рубика во рту за девять секунд.
Кто не матерится за рулем, тот невнимательно следит за дорогой!
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.
ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольства людям из других странах".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам:
— в Африке никто не знает значение слова "продовольство"
— в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"
— в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"
— в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"
— и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!
Когда представится случай, то не забудь представиться ему.
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - все, ожог яиц!
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.
— Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!
Хочу пухлый конверт с портретами президента и его друзей.
На вечеринке одна дама , уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
— А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
— Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
— О! Вы так галантны!
— Сейчас, подождите, я только сложу…
- Девочку вез я значит,
- Едет с мамой говорит по телефону.
- Говорит ты что, я к Юле поехала, мы курсовую делать будем, я у нее посижу дома скучно.
- Думаю молодец какая.
- И в этот момент у нее звенят бутылки в пакете.
Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают...
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.