Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
— Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Ну — ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
— Ни хера. .
— Дык это ж полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает !
— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
Для женщины лучший способ взять - не давать.
Фотограф мальчику:
— Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим! . .
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свои мозги.
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, @б твою мать! А направо,
блин, посмотришь — ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,
дура?
— Это ж, Коля, какая красотища-то!
Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
— Вот ты и попался.
— Ты чего, начальник, — взмолился мужик- это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
— Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
— Ну давай свисти.
Мужик:
— Зачем?
Инспектор:
— Рыбу собирать.
Мужик:
— КАКУЮ РЫБУ?
Каждый из нас оставит о себе память.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным.
Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.
Дед бил, бил - не разбил...
Бабка била, била - не разбила...
Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".
Работа не сайгак, за бархан не убежит!
Поеду-ка я в pоддом, навещу своего сына моего дpуга.
- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали?
— Я сантехник.