- Почему ты все время жрешь?
- У меня это неплохо получается.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— Домой... К Вам...
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
Все мы плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
— 300С до +300С. Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
— 273С.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
- Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин.
- Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.
Блондинку на таможне спрашивают:
- Колюще-режущие есть?
Она, краснея:
- Есть, стринги...
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!
- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю.
Жену надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.
Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде.
Вчера Виталий Кличко пошел в политика. У политика вынесло челюсть.
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает.
И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PаJеRO".
Из машины выходит японец — метp с кепкой.
Подходит к ГИБДДшнику и гpит:
— Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Простите, я вас не совсем понял.
— Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Иногда, вроде, плохо лежит. А повернешь на другой бок, глядишь, уже хорошо лежит. И даже храпеть перестал.