Строить отношения нужно с человеком,
для которого ты всегда будешь на первом месте.
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
Ежик мастурбирует лежа на поляне. Кончает. Открывает бутылку минералки, и закатывая глаза:
- Вот это жизнь, шампанское, девочки...
- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене.
Та сразу в крик:
- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
- Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
Отремонтированная улица Подводников в Перми ушла под воду.
У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
— Сходим в кино?
— Немогу. У меня девушка есть!
— Я твоя девушка, придурок обкуренный!
- Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?
С. У. К. А. — Стерва Умеющая Казаться Ангелом!
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом...
Чувствую пора уже интернет-провайдерам вводить новый интернет-тариф "Высыпайся" с автоматическим отключением в 22:00!
- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!
В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает :
— А сколько тебе лет ?
Мальчик:
— Пя-ять бу-удет.
Доктор:
— Ути, какой оптимист!
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "