- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
Во Франции есть закон, согласно которому, особе женского пола прощается убийство, если у нее на момент преступления были критические дни. У меня все.
Аэродром. Самолет готовят к полету.
Пилот технику — Как самолет?
Техник пилоту — Взлетишь, узнаешь.
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
Мама - Вовочке:
- Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...
По статистике, каждая вторая резиновая женщина — надута перегаром...
- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю...
Два мужика.
— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...
Приходит в аптеку гномик и говорит:
- Дайте мне таблетку от кашля!
- Вам завернуть?
- Нет, я так докачу!
— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.
Мужик битый час смотрел порнуху. Потом выругался и говорит:
- Ну вот! Опять я кончил раньше!
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?
Пошел дождь. Да так быстро, что не догонишь.
В баре.
О какой чудный мальчик, сколько ему?
Я думаю, пару рюмок хватит.
Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...
Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье мое?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
- Представляешь, я недавно стал импотентом.
- Боже мой, беда-то какая...
- Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку...
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!