Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Ну, он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть что там такое. И тут его член кверху тянуться стал.
Мужик, видя это, воскликнул:
- Тише, тише! Это наша жопа!
обманчивая внешность редко бывает некрасивой
- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один?
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
— Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е.
— 31-е? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
— Ну, давай...
Она сквозь:
— Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...
Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция...
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
С жизнью ссориться нельзя, иначе со смертью дружить придется.
Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке — в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.
У дураков один главный недостаток — не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.
Недавно задумался о том, что для вампиров смертелен солнечный свет. А "лунный" свет - это отраженный от Луны солнечный свет. И как теперь жить?
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
- У меня друг недавно от пьянства закодировался. Удобно, код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.
Лечь в основу строительства основ.