Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!
- Откуда сейчас взялось столько альтернативных историков?
- Видимо, грядет очередной передел собственности, за которым обычно следует переписывание истории...
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте я оп@здала!
Учительница:
— Ты не оп@здала, ты ох@ела.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А -а- а... Значит, получше стало.
Есть волшебное слово "Надо" Еще есть волшебное слово "Нафиг" И они прекрасно сочетаются между собой — "Нафиг надо! "
Пьяный лорд вваливается к себе домой. Зовет слугу:
- Берримор, тащите тазик . МЫ будем блевать.
Через три минуты:
- Беррримор, все отменяется!МЫ обосрались!
Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен.
В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так приятно!
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Женатые мужчины живут дольше, потому что в аду еще не придумали более изощренной пытки.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенек, то она поставит ее с включенными габаритами.
Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!