Парень подруге:
- Сделаешь мне минет?
- Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз.
- Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?
Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.
На остановке:
— Мужик, че такой угрюмый?
— А твое какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
— Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.
Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
Женщина считается стройной, если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.
Претендент на пост Президента Виталий Кличко заявил, что они с братом планируют стать президентами Украины по разным версиям!
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
Мама говорит сынку:
- Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
- Да уж, хороший! Положил на все...
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Чего вы смеетесь?
- Они меня провожали.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Иногда и искусственное просто необходимо. Например, дыхание.
— Боже, ты такая истеричка!
— ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ!
— Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями... Братьями по несчастью!