Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Блин... еще один придурок растет...
У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?
Разговаривают три мужика:
Первый:-Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй:-А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий:-А я своего кота зову Джордано Бруно...
— Ну ты садист!!!
— Да нет, он просто на звезды смотреть любит!
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
Пациентка говорит своему психологу: "Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем...!"
Доктор:" Странно! Значит вы не созданы друг — для друга!"
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? — ВО ЧТО ИГРАЕМ?
Яхта - не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода — спокойная, флегматичная — ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная — нахухоль...
- Сколько тебе, девочка?
- До краев.
Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
— Да, — отвечает Пауэлл.
— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?
— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третию мировую войну.
— Да? И что вы сделаете?
— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.
— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.
Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла...
некоторых людей я оставлю в старом году. и на этот раз окончательно.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет ceкcа, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети
— только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.