Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
— Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"... Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Несется крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
— Я отдал за это г@вно две сотни баксов — а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
— Не знаю — работал он или нет — только фара у вас это... разбита...
Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
В том и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу - нет.
— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Стоят-разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
— Дай посмотрю… Правильно, дура, это же я.
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдает на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмешь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачетке: козел!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
— Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...
Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!
Сын нового русского приходит к отцу и говорит :
— Папа я хочу быть музыкантом !!!
Отец:
— Базара нет , будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит :
— Завтра придешь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .
На следующий день сын приходит заплаканный ..
Отец спрашивает :
— Что случилось
— В музыканты не взя-л-л-и-и.
— Почему? В консерваторию ходил ?
— Ходи-и-и-л-л-л...
— Фамилию сказал??
— Сказа-а-а-л-л..
— Ну и что же????
— Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- Окей!
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети , бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет дети , на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
Советы от бывалых.
Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка...
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
— И приготовить ее нужно по особому рецепту...
— Это как?
— Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
Мне кажется, самое сложное в бадминтоне - притворяться, что тебе весело.