Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!
- Побольше стpасти! - говоpит pежиссеp опеpному теноpу. - Hеужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает теноp. - Hо никогда пpи этом не пел.
— У тебя бывают приступы лени?
— Нет, у меня бывают приступы активности!
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Останавливает ГАИшник машину. Водитель: За что??? ГАИшник: Вы превысили скорость... В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""!!! В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.
Как сказала однажды Баба-Яга, не можешь летать, не мучай метлу.
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать!...
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Поэты-писатели никогда сами не делают того, к чему призывают в своих произведениях!
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами находится дура.
- Ты чего сегодня такой кислый?
- А зачем ты облизывать стала?
- Какой автомобиль самый смелый?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.