Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
— Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
Женщинa жaлуется нa боли в коленях и локтях.
- А что Вы делaете нa коленях? Может пол моете?
- Мы тaк зaнимaемся с мужем сексом.
- Тaк примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
- Почему, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, то не принимают бубновую семерку!
Кстати, не только на кипяток, но и на лед нужно дуть. Чтобы язык ни отморозить.
Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир.
Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет: "Где былa? С кем бухaлa?".
Сидит себе молчa... Связaнный...
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Борьба с коррупцией - это борьба ветвей власти с деревом.
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
— Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
— Как это? Отключили электричество, что ли?
— Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
Половая слабость: не в силах никому отказать...
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку... Мадмуазель, на секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Избрали президента США, изберем и президента России. Все на выборы!