В процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию каплю никотина.
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр@хнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!
— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты все не так понялa - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил "Трехгрошовый опер" - мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.
Работа — это когда встаешь в 7. 00, а просыпаешься только к 12. 00. Отпуск — когда просыпаешься в 7. 00, а встаешь только в 12. 00.
Из диалогов службы поддержки:
- У меня не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
Занимаются любовью Мальвина и Буратино.
Буратино говорит: "Хорошо, хорошо!".
Мальвина отвечает: "Тебе хорошо, а у меня вся пи@да в занозах".
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".