Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может быть привыкнет. . .
Спрашивают у мужика как-то:
— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых
— мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться
начинает!
Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.
Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал...
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
М. Булгаков "Мастер и Маргарита "
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит . Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
— Дай затянутся
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянутся
Нарк:
— Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянутся
Нарк:
— Не дам
— Почему???
— Тебе для здоровья вредно
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Мои фанаты часто спрашивают меня:
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?
Сегодня опять сказали, что моя манера письма настораживает и вызывает ощущение, будто я злюсь. Как же вы книги-то без смайликов читаете, соколики мои.
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать!
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
После ночи любви она говорит ему:
- Какой кайф! Скажи честно: "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от Данон!
- Религиозный гаишник 40 дней стоял на посту.
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
— Ну что выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Один мальчик очень хотел вырасти, и тогда мама решила, что его следует кормить.