Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
Гитарист спрашивает:
— Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
Басист, отрываясь от барабанщика:
— Этот гад мне струну расстроил, и не говорит, КАКУЮ!!!!!! :-)
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Мой х@@вый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы — не мое.
Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле нее.
— Что ,девушка, подвезти? — спрашивает ее водитель.
— Ну подвези.
— А что у тебя в канистре? Пиво?
— Нет.
— Вино?
— Нет.
— Вода?
— Нет?
— Ну а что тогда?
— БЕНЗИН бл@!!!
— А зачем же тебе бензин?
— Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается!!!
Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".
Перевестись на заочное - это как сказать институту "давай останемся просто друзьями".
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..
Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".
Интересные двойные стандарты для полов.
Теща - это очень полезный человек! Жаль, что у нее пенсия маленькая...
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Интересно, как можно мастера фанеры называть королем поп-музыки?
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
- "Любовь, похожая на сон".
Эстонцы придумали новый сорт кофе - мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну-ка пипиську ему рубани!!!