На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Стоит, писает.
Демократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь нахер, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!
Если человек дома не ругается, а одобряет что-то матом, как это будет по новому закону?
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через ж@пу.
- Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
- Попробуйте жевать чеснок!
- Это чтобы меня перестало тошнить?
- Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!
И треснул хлеб напополам, дымит бекон.
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор.
По темной кухоньке летит Ночной дожор.
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлет смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссер".
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
— Здрасти, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?
— Ты отвратительно себя ведешь.
— Книгу жалоб дать?
Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
— Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою! Беги!