Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!
А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье...
Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Если собрать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы — и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
Одна богатая супружеская пара пошла на вечеринку, жене показалось все скучно и неинтересно и она решила уехать домой. Возвращается она домой и застает их слугу, что бы вы думали — сидящего в гостинной перед телевизором и смочно потягивающего коньяк. Она подсаживается к нему на диван и говорит: "Быстро сними мое платье, туфли, бюстгалтер и колготки". Он делает все в точности как она сказала, на что женщина добавила: "Еще раз оденешь мои вещи — я тебя уволю."
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец
встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем
ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?!
— Нет!
— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.
В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!