- Да, мне тоже "Стрелки" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!
- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.
Жена говорит мужу
— Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
— Что???
Жена, испуганно:
— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
— Вот, соседка, заложила, дура...
Василиса Пpекpасная вышла замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
— Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.
Женщина - самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Мужчина должен быть как заяц - всегда косой и при капусте...
Hа разводе:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала,
что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом !
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!
Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Заходит студент в аудиторию:
— Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
— Ну давайте.
— Пацаны занасите его, професор не против!!!
— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.