Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
- Да, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева.
Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки.
Секс,виски,кокс карибский.... да нунах....,борщ,сосиски,чай,ириски!!!
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Пиво скрашивает мои дни без водки.
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
Поп с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит: — Вот эти долбанные атеисты «Бога нет, Бога нет!». А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
- Вчера в наш клуб "Сибирского цирюльника" привозили...
- Так ты постриглась! Поздравляю...
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксерам - они даже яйца почесать не могут.
Женщины с нарушением слуха не способны любить...
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Какова особенность пеpеменного тока?
— Hет, нет, да еб..ет.
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.
- Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!
- А врать?
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!