Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
Ты муд@к, муд@к и еще раз муд@к. Все делаешь, как муд@к и отвечаешь как муд@к. И на конкурсе муд@ков ты бы занял 2 место.
— Почему 2-ое?
— Потому что ты муд@к!
Собака - образец верности, но только она верна человеку, а вовсе не другим собакам.
— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...
- Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?
- Вот сука, опять конопли обкурился.
Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице... ""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дает почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи... "
— Прекрасно! — Говорит редактор, — Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу... "
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну ее нах. . й, сказали мужики. Пойдем домой, догнем завтра... "
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
Шашлык без водки едят только собаки!
Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
(...)
А гости все глумились: "Горько! Горько".
У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Совесть? Нет, извините. Я лишился ее еще тогда, когда понял, что живу среди долбо@бов.
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.
Старушка заходит в аптеку:
— Дай мне, дочка,30 презирвативов от головной боли.
— Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша.
— Еще как!Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит.
— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо?!!
— Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
Когда пьеш - надо знать меру, а то можно выпить меньше...
- Ты че ревешь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так что тогда ревешь?!
- Не поверишь - не хочется!