- В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.
Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза... А может Шиза... кто их разберет...
Россия намерена отключить Грузии газ и электричество. В ответ Грузия угрожает отключить России киндзмараули и хванчкару.
Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.
Как говорится из первых рук.
Вопрос Армянскому радио.
— Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
— Муха.!!
— Почему?
— Маленькая и грязи не боится...
ххх: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником — Днем рождения!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл — найди и aн@льно покарай! Чтоб больше не повадно было!!!
ууу: Эммм... У меня вообще-то днюха вчера была.
ххх: Бл... Про "aн@льно покарать" — это я пошутил!
Может и не получится, но попробовать стоит всегда.
- Знаешь почему зимой чернокожих чаще сбивают машины?
- Почему?
- Зимой в них проще попасть.
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху
или пальцу?
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел.
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...
- На меня голубь накакал.
- К деньгам же.
- Я всего лишь подарочные закинул на карту. Это не то пополнение. Перепутал дурацкий голубь "Райффайзена".
- Ну, они же не в курсе твоей домашней бухгалтерии, чуют деньги - надо срать.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
верни мне".
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!".
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!