К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит...
Мужик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
Hа доpоге лежит бутылка, котоpую мужик на автомате пинает, и та pазбивается о
камень. Как водится — джин, как пpинято — одно желание...
Мужик заказывает :" Хочу, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ".
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих поp пытается канистpу откpыть.
Я вовсе не злопамятный. Я просто злой...
Да и на память не жалуюсь.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение .
Знакомых море, а тр@хаться не с кем.
— Тебя колбасит?
— Нет, пельменит.
- Твои подруги все страшные!
- А твои друзья все пьют!
- Да потому, что все твои подруги страшные!
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Разговаривают два проктолога:
— Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
— Почему?
— Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...
У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!".
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Детей пугают - бабайкой, а взрослых - либералами.
— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
— А я вчера жену на "Отелло" водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики...