Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение
в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
— А лампочка-то как раз и
крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я ее
кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Приходит как-то женщина в церковь.
Батюшка, грешная я,как жить дальше ?
А что такое ,дочь моя ?
Мин@т...
Да...Тяжек твой грех,но если 50 свечечек поставишь , да 50 раз исповедуешься,то боженька смилуется.
Батюшка,дак 50 свечек очень дорого стоят !
Поедь в город , продай чего нибудь и купи !
Продала женщина все что смогла , купила свечей и едет домой.Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
Батюшка, грешная я,как жить дальше ?
А что такое ,дочь моя ?
Мин@т...
Ну-у-у это дело поправимо.Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
Дык ,как же ?! Наш батюшка , из Яблонькова,говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо !!!
Хм,много ваш батюшка,из Яблонькова,в мин@тах понимает !
Зять теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
ДНК - тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.
Как подоить овец?
Выпустить новый iрhоnе.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков: трубку не взял. Пишу смс: . И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...
Твоя женщина опять запаздывает? Вспомни о том, что точность - вежливость королей и всего лишь - милая безделица для королев.
Двое сильно выпивших мужиков разговаривают на улице:
- И на кой ляд ты Деда Мороза за бороду дернул?
- Да я проверить хотел, она настоящая или нет!
- И что проверил?
- Настоящая, но вот что теперь с ней делать?
Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, все равно получается косяк.
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
Лунатик лишен возможности ходить, куда глаза глядят. А что ночью увидишь?