Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!
- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
Бежит ежик по пустыне, а ему навстречу верблюд. Ежик:
- Верблюд, а у вас всегда тут гололед?
- Нет, а что?
- А зачем тогда столько песка насыпали?
Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
- Мам, хочу татуировку...
- Неси ремень, щас набьем!
- Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь.
Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов — меняй позицию...
:)
Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, бл@ть, на помойке!
— Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— И как?
— Уже третий день спорят, развод не за горами.