Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
Никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!".
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?
Если вы хотите узнать недостатки девушки — похвалите ее перед подругами.
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!
На балконе вы — психологи. На кухне вы — политики. В сети вы — философы. И лишь в жизни как были долба@бами, так ими и остались.
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
— Это как?!
— Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
девушка приходит к врачу и говорит
— доктор ,вот у меня такая проблема .я что не зделаю ,все через 5 минут забываю
— дас это серьезно . нус раздевайтесь,ложитесь на кушетку.....
Урок биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. Скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
Пьяный смотpит на вентилятоp и думает:
"Во, бл@, вpемя летит..."
Все женщины стремятся подчинить себе мужчин.
Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
- Это какие-то новые новшества у нас.
Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не перешел в описуемый!
Это я злюка?! Да я самая уравнобешеная баба в мире!