Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...
Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт.
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Маленький мальчик спрашивает у отца : — Пап, а пап... а почему меня все экскаватором дразнят?! — Закрой рот — мебель поцарапаешь!
Сидят три брата. Старший:
- Да.
Средний:
- Не мешало бы.
Младший:
- Ну, че, я сбегаю?
Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.
Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))
Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтобы только на обед хватило.
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг — только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью — а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
— Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
— Fuсk уоu!
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Я так пару бланков в банке испортил.
Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...
— Почему на земле так много китайцев ???
— Потому что презервативы у них "Mаdе in Chinа" !!!
- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...