Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Этот молдавский портвейн - такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
— Пап, а где козел???
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
По большому счету, если ты считаешь меньше, чем до миллиона, то лишь цифры лениво перебираешь.
Воскреснувший после отравления нервно-паралитическим газом Сергей Скрипаль причислен к лику святых. РПЦ канонизировало и за гораздо меньшие чудеса.
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
Чтоб не наткнуться на спойлеры к Мстителям, закрыл интернет и начал раскладывать разные виды пасьянса. Паук разложился.
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
Полковник:
- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!
- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Старушка у гинеколога.
- Бабушка, Вы беременны!
- Вот чертовы внуки! Сперва расскажи, потом покажи, потом дай попробовать!
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:
- Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!