Не можешь выстрогать Буратино - не говори, что пашешь, как папа Карло!
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везет... А у моего постоянно спадают.
— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
— Вы что, сирота?
— Нет.
— А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
— Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.
- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у нее ручка отломалась...
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
—
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...
Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о челке можно не париться.
SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак?
— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, кум, не ту страну бомбили.
Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж@пу.
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
- И еще немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероceкcуальном коллективе
Мужик спрашивает у Бога:
- Что для тебя миллион лет?
- Одна минута.
- А что для тебя миллион долларов?
- Грош!
- Ну так дай мне этот грош!
- Подожди минуточку!