"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе.
Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета, чтобы выливать вчерашний кофе...
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
Эх, поскорей бы наступил Новый год... пока снег еще не расстаял.
- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Самый дурацкий вопрос:
- А ты чего будешь делать после конца света?
Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум вправе игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций.
Приходит жена к врачу.
— -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может !
— -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
— -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— -- Что случилось?
— -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :
— -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
— -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
— -- Какой еще барьер?
— -- Ну, психологический!
— -- Что за черт? И в чем он проявляется?
— -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть
Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты...
- Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
- Я здесь!
- Нет, ты бедный.
- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!
Пользуясь случаем хотелось бы лечь спать
Сумей полюбить одну так, чтобы пройти мимо тысячи лучших, и не оглянуться.
Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.