Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку.
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер . Если умным — он у тебя консультируется, а если не очень — ты помогаешь ему его нести.
Пробежался по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И все это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел.
Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет. Возможно, Вы просто козел по жизни!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
— Ты почему так поздно?
— Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
— Ты почему так поздно пришла?
— Я — свободный человек или нет?
— Ну уж черта с два!
— Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
- А в#ебать пишется через мягкий или твердый знак?
- Смотря как в#ебать.
- Если первое слово дороже второго - это инфляция.
У доктора Айболита был брат- паталогоанатом Айумер
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Особенно вдовы.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть.