Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Я человек доверчивый, но труднона@бываемый.
Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике - ни в литературе, ни в музыке, ни в сексе!
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.
Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
Идет накуренный заяц по лесу и орет:
— Я тр@хну кобылу! Я тр@хну кобылу!
Поймал его волк, спрашивает:
— Что, правда можешь тр@хнуть кобылу?
— Могу! И не просто тр@хнуть, а до смерти заеб@ть!
— Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь — съем!
Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез — кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала:
— Заяц, ну заеб@л ты меня до смерти!
Заяц и говорит волку:
— Ну что, серый, заяц сказал — заяц сделал!
Пpходит к вpачу паpочка:
— Доктоp. Посмотpите нас во вpемя ceкcа. Hам кажется — что-то не так.
И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм.
Доктоp:
— Да все у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. Hа следущий день пpиходят.
— Доктоp, посмотpите еще pаз!
Опять потpахались. Опять все ноpмально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдеpжал и спpосил:
— Какого хpена вы мне голову моpочите?
Чувак:
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться
ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская
стpаховка!
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики...
В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит:
— -Алло.
— -А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
— -Да.
— -Позови его пожалуйста к телефону.
— -Он не может, он занят.
— -А мама дома?
— -Да.
— -Тогда позови маму.
— -Она не может, она занята.
— -А кто-нибудь еще дома?
— -Да.
— -Кто?
— -Бабушка.
— -Тогда бабушку позови.
— -Она не может, она занята.
— -А есть ли еще кто-нибудь дома?
— -Да. Милиция и пожарники.
— -Ну, тогда их позови.
— -Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
— -А еще кто-то есть?
— -Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
— -Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
— -А они все меня ищут.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
Он:
— Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
— Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать !
К врачу заходит мужик с фонарем под глазом и выбитой челюстью. Доктор спрашивает:
- Что случилось, наверное, вы упали?
- Нет, чихнул в шкафу!
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.
В основном потому, что ты слишком грубо был прав.
Осень, девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками...
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.
Берегите себя.