РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!
Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече - губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: "Дорогая, уворачивался, как мог".
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... Ну это... Для контраста нужен.
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки все есть!
- Ха-ха! А поругаться?!
Муж утром будит жену...
— Вставай,Котенок!...Просыпайся,Солнышко!...
На что та в ответ:
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот...
Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?