Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!".
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!!!
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Нужно набраться смелости и все-таки рассказать коту, что это он живет у меня, а не я у него.
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит: — Ты иди первый а я за тебя отомщу.
— Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...
Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.
Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать, как необязательная, дополнительная опция.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
Пацаны не обижаются - пацаны делают выводы!
- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!
Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.
Четырехлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!