— А ПМС может быть целый месяц?
— Нет. Это характер.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Встречаются два еврея.
— Откуда у тебя эта шапка ?
— Отец вчера перед смертью по дешовке продал .
Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.
У женщины должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали.
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — тригада...
- Мы с мужем познакомились во время приема.
- Светского?
- Да нет. В баре сидели, принимали.
95% океана не исследовано.
99. 99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заеб@л он меня своими поцелуями!
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
— Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
— А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????
- Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
- Я, пожалуй, поищу другого психолога.
— Алло,это база?
— Вы не туда попали-это ракетная база.
— Это вы не туда попали!Кто мне заплатмт за мой сарай!?
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
— Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ммм, зато у тебя есть велосипед!