Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".
- Надым как Березовский, денег много и хрен найдешь...
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
— Какой вам чай подать, дяденька?
— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге!
Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
Приходит девочка из детского сада и говорит:
- Ну, за кого замуж выйти? Сережка дерется, Вова писается.
...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю!..
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
— Папа! ну само собой. .
Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись — у обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Не помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. Теперь давай ты меня описывай!!!
З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я ж@па что ли? ?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!
Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой! ?
— Я не исчез, я убрался!
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
— опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.