Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.
Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.
Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон! На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А чтоо, дальше еще хуже будет?
Всемирная организация "За сохранение жизни животных", вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Англичанин - имеет жену, любовницу, любит жену.
Француз - имеет жену, любовницу, любит любовницу.
Еврей - имеет жену, любовницу, любит маму.
Русский - имеет жену, любовницу, любит Путина.
После обследования:
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво!?!?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!?!?!
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет...
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- Нах%й ee!
- Она горячая, сэр.
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были... Ты не слышала что ли?
Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь — вон идет мой муж!
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
Не удержался и стал удерживать себя от глупых поступков. И как обычно только время и силы потратил впустую.
Кассирша покупателю:
— Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
— Ну...показывайте...
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.