В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту — мол, разыграем старшину:
— Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь — ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
— Вот дурак, нет бы дневального послать...
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.
Весь мир — театр, и люди в нем — дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка! Они выигрывают!
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
Сидят два вегетарианца в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
— Пацаны, всем привет.
Такого даже я не ожидал... . .
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"
Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )
— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)
— Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03
— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .
Хохот стоял на весь дом...
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Муж выходит из ванной и говорит жене:
- Знаешь, когда я утром побреюсь, я чувствую себя на десять лет моложе.
- Милый, а не мог бы ты бриться на ночь?
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
— Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
- Вы знаете, я развожу котят?
- Это как?
- Два котенка на литр воды.
- Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
Как говорила моя тетушка Циля: "Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться".
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
Да, деньги не пахнут, но о-о-очень дурманят...