Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там опять Путин.
Алло, это пожарные? Я не знаю, куда звонить, здесь милиция со скорой помощью дерутся.
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни …
Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на
противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один
солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.
Что-то в этом году весна не удалась, и судя по нашим СМИ виноваты в этом проклятые империалисты с запада...
- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кафе...
Мысль пришла, постучала и, не найдя никого дома, ушла.
Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (Регина Дубовицкая) — мать Бивиса и Батхеда.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного — но зато бедных дох@я...
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная...
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
В цирке актер выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьете по голове!!!"
Не молчите на меня!
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу не дала...
— Да мне уже и не надо...