Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
— Маш, ты ветер любишь?
— Ну... вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Умер правоверный мусульманин и, как и положено, попал в рай. На входе его спрашивают архангелы, мол, что хочешь?
Он им отвечает: — Мне бы на Мохаммеда посмотреть...
Ему отвечают: — Тогда тебе вверх по лестнице.
Вот ползет он по лестнице. Добирается до большой площадки и видит там
мирно беседующих Моисея и Иисуса. Они его спрашивают, мол, тебе чего.
А он в ответ: — Мне бы на Мохаммеда посмотреть...
Моисей и Иисус ему: — Тебе выше по лестнице надо...
Полез он дальше и вылезает на огромную поляну, а там сидит Бог.
Увидил его Бог и говорит ему: — Ты был правоверным и добропорядочным человеком, строго соблюдал все мои законы, проси что угодно!..
А мусульманин в ответ: — Да мне ничего не нужно, вот только хотя бы одним глазком на Мохаммеда посмотреть...
Бог ему: — Да нет проблем... Мохаммед! Два кофе!
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел - приготовьте билеты для контроля!
Для тех, кто не смог войти - кондуктор выйдет попозже...
- Почему в России бушует гомофобия?
- Таки, все евреи уехали!
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
У нас котик кастрированный. Когда приехал на дачу и осознал существование мышей, с большим удовольствием приносил их маман, живых и не очень. А один раз даже очень большую гусеницу принес. Вряд ли это забота о потомстве.
Все возможно, пока не столкнешься с трудностями. После этого хорошо, что кое-что удалось.
Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!
Слушай всех, прислушивайся к немногим, решай сам.
— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?
Гипертрофированная водобоязнь - это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.