В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле тр@хает вице-президента страны.
Чиновник дает интервью:
- У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
Врач рассматривает ренгеновский снимок:
— Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена... Ничего, в Photoshopе все исправим!
- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Козлы!
После всех этих "преведов" и "медведов", мне уже кажется, что слово ковчег... совсем не так пишется правильно!
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .
У работника гора дел - у начальника дела в гору.
- Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
Надпись на москвиче 412: "Видимость нулевая, иду по приборам"
— Какая твоя мечта?
— Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем... А твоя?
— Чтобы начался дождь.
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
- Слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идет!
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....