А как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы, и тебе очень хорошо?
— Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
— Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом "каг".
- А что не таг?
Говорят, в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник.
После того как диван разложишь.
В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:
- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:
- Доктор, вообще-то у меня грыжа и... и уже целых восемь ног после шести блестяще проведенных Вами операций...
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю!!!!
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
Cидит студентка перед экзаменом учит алгебру. Вдруг к ней подходит панк, после непродолжительного просматривания
обложки он говорит.
— А, Алгебра, я знаю ее там в конце убьют.
- В чем разница между Чапаевым и Чубайсом?
- Первый утонул, а второе не тонет.
В акватории Азовского моря образовался филиал небезызвестного бандформирования "Сомалийские пираты" под названием "Бандеровские пираты".
Наш народ любит своего президента! И даже ласково называет его "Презик".
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдаване.
Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.