Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир".
Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство флейты с мясорубкой.
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Но мужчинам нравятся те, кто с готовностью это демонстрируют.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Почему дырки в джинсах - это модно, а в носках или колготках - нет?
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то стоя.
только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове. . .
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут. . .
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
Объявление в ЖЭКе: "Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!".
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
— Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!- Это рот.