Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали... .
- А ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:
- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнешься?!
Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.
Розу Марковну называли « Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у вербдюдов такие длинные ноги...
В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об отличницах рухнули.
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное, не теряй баланс.
Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
Страховой агент прохожему:
- Не хотите застраховать жизнь?
- А разве это жизнь...
Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!
Лень - это искусство отдыхать заранее.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.
В пустыне на миссионера напал лев
Мессионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!